Plano B

Antes de mais nada, leiam o post da Ju, logo abaixo deste.

Opa, já leu? Podemos começar então? Ok...

Se você tiver a sorte de estudar do maternal ao Ensino Médio, em colégio particular, e não repetir nenhuma série, você estudará 13 anos no total. Se não tiver tanta sorte, poderá estudar em colégio público, onde o ano letivo tem 15 meses, porém, depois de descontarmos as greves, faltas dos professores, crises e outras coisas, restam uns 5 meses de saldo líquido. Nesse caso, aqueles 13 anos viram uns vinte e o camarada vai vender bala no ônibus, Sundown na praia, picolé no trem, DVD pirata etc, o que é muito mais vantagem.

Beleza. Se você for bem-aventurado, fará uma faculdade, onde passará, no mínimo, 4 anos (não se preocupe, você envelhecerá uns 8 nesse tempo) tendo aula no estacionamento ou trocando experiência de vida com a moça da lojinha de souvernirs. Aprenderá, também, teorias que, mais tarde, descobrirá que estão totalmente ultrapassadas e só servem para ser discutidas em bares e churrascarias . Obrigatoriamente, você terá que arrumar um estágio. Após passar tempo suficiente, nos CIEEs da vida, para conhecer toda a família de todos os funcionários de lá, alguma alma caridosa te fará o favor de arrumar um estágio com direito a auxílio de uns R$ 250,00 (isso se você realmente tiver nascido virado pra lua). Se você chegou até aqui, terá que ficar o dia todo na rua, trabalhando e estudando. Lembra daqueles 13 anos? Agora já são 17... isso considerando que, quando Deus te desenhou, Ele tava namorando e você não repetiu um periodozinho sequer. Não desanime, afinal, a sabedoria popular diz que o trabalho enobrece, Deus ajuda quem cedo madruga, pouco com Deus é muito e outras idiotices que só a sabedoria popular (aquela mesma que diz que é vantagem ter 10 filhos pra poder ganhar bolsa-esmola) é capaz de produzir.

OK. Você se formou. Muita emoção, satisfação e alegria na sua formatura, igual eles fazem nos comerciais do HSBC. Finalmente você terminou aquele maldito Projeto Final/Monografia/Tese e pode dizer que venceu na vida. Bora cadastrar o currículo no Catho Online e esperar alguma oportunidade para ganhar inacreditáveis R$ 1.200,00.............................. Oi?!?! Como assim só isso?!?! Esqueceu que você não tem experiência suficiente? Esqueceu que você é novo demais pra assumir um cargo de responsabilidade? Agradeça aos Céus porque você faz parte da meia dúzia de três ou quatro que tem nível superior completo. Você já tem direito a pagar meia entrada no cinema e a ficar em cela especial, caso seja pego furtando comida no Carrefour. Quer mais o quê, malandrão? Tá pensando que todo mundo tem a tua vida?

Eis que você entrará no financiamento da casa própria da Caixa e poderá realizar o sonho da cabeça-de-porco própria em uns 15 ou 20 anos. Mas a prestação é baratinha! Sobra um troco pra você comprar, em 60 meses, um sensacional Uno Mille 96, básico, direção duráulica, ar quente no verão, ar frio no inverno e ainda com 2 (DOIS) retrovisores. Dá pra levar a família pra ir passear no camelódromo e jantar na barraquinha de cachorro quente todo fim de semana. Chegou até aqui? Vamos somar: 13 + 4 + 15 + 5 = 37. Uau! Todo isso em 37 anos! Não se esqueça do PIS/PASEP a que você tem direito no meio do ano. Agora, declare o seu IR direitinho, caso contrário, esse sonho de vida poderá ser destruído.

Hein?!?! Triste?!?! Mas tem o plano B. Sempre tem o plano B!

Invente alguma música imbecil, com alguma coreografia altamente erótica, arrume umas duas tchutchas para dançar com você e espere. Se for na época do carnaval, melhor ainda. Em, no máximo, seis meses, você comprará sua casa de dois andares, carro zero, casa de veraneio, conhecerá todo o país e algumas cidades no exterior, ficará famoso, aparecerá em programas de TV e outras coisas que eu DUVIDO que você irá conseguir se fizer pelos métodos tradicionais descritos nos parágrafos acima.

Qual alternativa é melhor? Faça sua escolha! Valendoooo...

Phernando Fagianostra escreve nos dias que dá em que é possível respirar e já está escrevendo o seu próxima sucesso, que se chamará A Dança da Celulite. Entre em seu blog e aprenda a coreografia antes de todo mundo.