O que os astros dizem para 2008

Eu sempre fui fascinado pela astrologia. Desde criança, eu admirava as pessoas que sabiam tudo sobre os astros, como Leão Lobo, Ricardo Feltrin e Nélson Rubens. Embora este lado esotérico me atraísse, eu nunca conseguia compreender muito bem esse lance de números cabalísticos, uma vez que eu só sabia contar até três. A única vez em que tentei ler o futuro por meio da borra de café, não saiu muita coisa, já que eu ainda não tinha aprendido a ler e o café não formava aqueles pontinhos pra gente ligar iguais aos livros da escola. O máximo que consegui, por ter sujado o chão e disperdiçado café, foi uma surra, que diminui a minha linha da vida em uns 3 centímetros.

Mais tarde, tentei fazer uma consulta com uma cartomante. Entrei na tendinha e ela já estava à mesa, pronta para me atender. Assim que me sentei, seu ajudante-croupier distribuiu as cartas, 11 para cada um. A consulta seguiu por horas, até que a maldita me humilhou tirando um Royal Street Flush. E o mais incrível é que ela conseguiu isso apenas utilizando três peças de dominó, duas cartas do Banco Imobiliário e uma figurinha transfer, que vinha no chiclete Ploc. Saí de lá sem saber muito sobre meu futuro, mas aprendi que não devo blefar com uma cartomante.

Então decidi eu mesmo estudar o futuro pela posição dos astros. Não deu muito certo no início, porque, de onde eu morava, não dava pra enxergar muito bem os outros planetas. Então, resolvi ler o futuro de acordo com a posição dos carros no estacionamento do meu prédio. Era muito mais fácil, pois eu poderia vê-los pela janela. Algumas vezes, um cliente ou outro ficava meio confuso com a mudança constante de seu futuro, dada a alta rotatividade dos veículos na garagem. Aconteceu, até, de eu prever que um senhor morreria bilhonário e casado com uma bela atriz internacional e, logo após, eu ter que corrigir a previsão para "entrará na padaria e pedirá 5 pãezinhos carecas".

Como este é o meu último texto do ano, aproveitarei para compartilhar algumas dicas para 2008, de acordo com a posição dos carros aqui na garagem:

Saúde - O corsa está alinhado com o chevette. Isto indica que você deve praticar esportes regularmente. Caminhada, natação e pic-esconde são uma boa pedida. Evite pular de bungee-jumps sem corda e brincar de roleta russa com seus amigos. Atravessar ruas com os olhos vendados pode não ser uma boa opção, assim como andar de armadura em dias de forte tempestade não é recomendável. A dieta deve ser balanceada. Procure balanças da Filizola.

Amor - O Gol do Seu Oliveira está na sétima vaga, o que indica um favorecimento das relações mais intensas. Tudo indica que o parceiro ideal será fisgado pelo estômago. Um soco bem aplicado ou uma joelhada no ponto certo da barriga serão fulminantes. Se não obtiver sucesso, parta para meios menos ortodoxos, como simpatias idiotas utilizando a imagem de São Jorge ou cerveja barata.

Finanças - Uma ótima notícia para aqueles que gostam de investir no futuro. O Escort estará em conjuntura com o Tempra, formando uma quadratura com a Uno e o Fox. Estes últimos estarão na segunda e na terceira vaga. Isso indica que você pode investir a vontade no jogo do bicho. Animais como o Pterodáctilo e o Canguru Perneta não saíram com muita frequência. Para aqueles que desejam retorno imediato, basta acertar os seis números cabalísticos da megasena. Quem sabe no próximo ano, que será regido por Fiat, você não realiza o sonho do puxadinho próprio e abre aquela tão desejada firma de cachorro-quente podre de rua?

Outras dicas, também valiosas para o ano que se inicia, são: não ande sem camisa na Antártida e evite colocar a cabeça pra fora ao viajar de ônibus espacial.

Bom, é isso pessoal. Pai Faglianostra faz os mais sinceros votos de que o ano vindouro possua 12 meses e que cada semana possa ser constituída por 7 dias, cada uma. Que cada hora de vocês seja repleta de minutos e segundos.

Saúde, paz, alegria e sexo animal pra todo mundo.

Feliz 2008 e não deixem de nos visitar!

Phernando Faglianostra escreve às quintas, até que algum outro clube faça uma proposta melhor. Se quiser ler outros de seus textos, entre em seu blog, mas se não quiser entrar, depois agüente as consequências firmemente, sem chorar como uma criancinha.