Terra de Zeca Cruz

Seguindo as tendências do mercado, resolvi elaborar nomes mais animados para certas coisas de nosso país, que, por vezes, nos remetem a sensações um tanto quanto depressivas. Segue uma listinha de algumas sugestões:

AZAC - Agência Zeca de Aviação Civil
Uma agência que tem um presidente entrando e outro saindo uma vez por mês, atrasos nos aeroportos e aviões caindo por toda parte, tem que mudar, nem que seja só o nome. Com um lugar onde todos parecem estar bêbados, só nos resta afogar as mágoas. Relaxe e beba.

CZI - Comissão Zeca de Inquérito
É fato que todas as investigações que acontecem em Brasília acabam em pizza. Mas já pensaram no porquê deste "monopólio italianista"? Agora, pra podermos variar o cardápio, poderá acabar, também, em feijoada ou churrasco. E o que é melhor pra acompanhar uma linguicinha do que "suco de cevada"?

Zecamaraty
Nosso presidente vive viajando (em todos os sentidos). Alguns dizem que sua fama de apreciador de bebidas com alto teor alcoolico pode manchar a própria imagem do país lá fora. No palácio do Zecamaraty, as relações exteriores antigiriam um novo patamar. Nosso presidente poderia beber à vontade, oficialmente, dentro e fora do território nacional, inclusive na frente das câmeras, pois seria considerado um ato e diplomacia. Ele apresentaria nossa loura gelada ao pessoal do G-8. Quem sabe, não ganhamos uma posição de respeito dentro da ONU?

CZF - Confederação Zeca de Futebol
A CPI da Nike furou. A CPI do Corínthians/MSI miou. Tudo indica que, até 2014, não haverá qualquer tipo de investigação sobre futebol aqui, sob risco de atrapalhar os trâmites da Copa de 2014, ou seja, cerveja é festa! E toda festa que se preze pede o quê, minha gente? Hein? Hein?

Zecado Federal
Malandragem é o que não faltaria lá. Gente falando alto, outros dormindo, marias-mandato. Só faltaria um grupinho de pagode (ou forró, vocês que sabem) pra animar o local. Renan seria o vocalista. Pintaria o cabelo de louro, andaria coberto de ouro (saca a rima, estilo letra de pagode) e só não aceitaria ser preso e passar dois anos na cadeia. Até mulher na capa de revista ele já tem...

Zecalat
O pessoal anda "zuando" o leite das criancinhas, colocando soda cáustica, água oxigenada e outras substâncias tóxicas. Se é pra "zuar", porque não colocar cevada? lúpulo? Pelo menos, todo mundo já ficaria ligadão logo de manhã cedo, e nem precisaria ser sexta-feira. Aposto que todos renderiam muito mais no trabalho e/ou nas escolas.

BOZeca - Batalhão de Operações Zeca
Aqueles salgadinhos que ficam abandonados, em conserva, nos balcões dos bares, lembram muito a situação da polícia. Tudo às moscas. E se alguém se meter com eles, vai pro saco, com certeza. Nessa tropa, não entra moleque, só entra zecaveira.

Zecabrás
Calma que a cerveja é nossa! Só a cerveja, porque combustível, que é bom, tá faltando. Desde que o índio mais poderoso da América do Sul resolveu meter a mão nas nossas usinas lá na Bolívia, tal qual aqueles caras que agarram as mulheres nas boates, nós estamos sentindo uma ressaca de deixar qualquer um desanimado. Dizem que agora está faltando gás, mas é só pedir um energético que resolve.

Zecopa de 2014
Essa é só daqui a 7 anos. Mas já podemos nos preparar desde já. Mulatas, pagodão, gente sorrindo, gringo se balançando, enfim, um autêntico botequim com 180 milhões de clientes. Tem gente que fica reclamando que a Zecopa não poderia ser no Brasil, alegando que Copa de bêbado não tem dono. A meu ver, o único problema é que vai ter botequeiro vendendo ovo em conserva a preço de Caviar, mas isso é coisa de quem é ruim da cabeça ou doente do pé.

Phernando Faglianostra estava de ressaca e, por isso, quase não escreveu o texto de hoje. Mesmo assim, ele avisa: se for governar, não beba, se beber, não governe!